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Witz: Fred: Ich finde Biggi toll. Sie ist nett... |
| Fred: Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen. Paul: Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag. |
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Witz: Irgendwann kommt ein Leichenzug des Wege... |
| Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. Man, bist Du heute aber pietätvoll!, sagt der andere. Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet! |
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Witz: Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach ... |
| Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. Den häng ich doch ab! denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren. Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen! |
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Witz: Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gr... |
| Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. - Blechern? Kenn ich nicht! - Zwanzig Jahre Essen aus der Dose! |
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Witz: Ein 70jähriger Millionär heiratet eine b... |
| Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: Wie hast du das bloss gemacht? - Ganz einfach, sagt der Millionär ich habe ihr gesagt, ich sei 95. |
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Witz: Ich kann einfach machen was ich will, kl... |
| Ich kann einfach machen was ich will, klagt Willi seinen Pokerfreunden. Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los! - Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen. |
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Witz: Männer können gar keinen Rinderwahnsinn ... |
| Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind. |
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Witz: Ackermann behauptet, daß ihn alle berühm... |
| Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. Ackermann, murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft: - Hello, Mister Ackerman! - Das gibt es doch nicht, stöhnt Müller. Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht! - Doch, auch! entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr? - Stell dir vor, stöhnt Müller, als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht? |
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Witz: Ich sags nicht gerne, Herbert, aber ich ... |
| Ich sags nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! - So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber. |
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Witz: Zwei alte Schulkameraden treffen sich. E... |
| Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden? - Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen? - Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vorn Kühlschrank. |
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