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Witz: Er: Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin. ... |
| Er: Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin. Sie: Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann können wir ja bumsen! |
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Witz: Erwin kommt abends nach Hause und flüste... |
| Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen. - Prima, sagt sie erwartungsvoll. Das kenne ich noch nicht. Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen? Darauf Erwin: Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein. |
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Witz: Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf... |
| Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: Lotte, ich gehe angeln! Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: Sagt mal, wie macht Ihr das bloss? - Ha, sagt der eine Türke, Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst! Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen? |
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Witz: Eva schreibt an ihre beste Freundin: Du ... |
| Eva schreibt an ihre beste Freundin: Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva |
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Witz: Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich ... |
| Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr! - Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten! |
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Witz: Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ei... |
| Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab! Schreit der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schreit: Fuck the children! Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit? |
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Witz: Frau beim Gemüsehändler: Ich hätte gerne... |
| Frau beim Gemüsehändler: Ich hätte gerne eine Banane. Gemüsehändler: Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen. |
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Witz: Fritzchens Vater spricht in der Schule m... |
| Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat! - Ja, das stimmt, meint der Vater, zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt... |
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Witz: Früher war ich mal Gärtner und hatte hin... |
| Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir: Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!, und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt: Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder, da kommt auch schon der dritte: Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick, Cha Cha Cha! |
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Witz: Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädch... |
| Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: Wenn du beide errätst, kostet es nichts. Der erste sagt: Maradonna kenne ich, den anderen nicht. Verloren. Der nächste sagt: Rummenigge kenne ich, den anderen nicht. Auch verloren. Der dritte sagt: Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner! |
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