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Witz: M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, ... |
| M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später. A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden... A: Na sehen Sie... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so´n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...! |
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Witz: Mann kommt abends von der Feuerwehrversa... |
| Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus, ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. ... Sie liegen im Bett, sagt die Frau Kommando 4 - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: Mehr Schlauch, mehr Schlauch. |
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Witz: Mann zur Frau: Du, ich muss schnell zum ... |
| Mann zur Frau: Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben. Nach 10 Minuten ist er schon wieder da! Das ging aber fix. meinte die Frau. Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen! |
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Witz: Mann: Ich bin sooo geil, Du mußt mir ein... |
| Mann: Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen. Frau: OK, mache ich. - Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen - Das macht nichts. Die Frau bläst dem Mann einen. Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken. - Kein Problem. - Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen. - Das macht doch nichts. Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt aus Versehen mittendrin einen fahren. Nachdem sie gekommen war: Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte - Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut. |
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Witz: Meier ist in einer fremden Stadt. Er möc... |
| Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen. Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum? Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen! |
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Witz: Mit kreischenden Reifen kommt die Ambula... |
| Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt? - Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau. - Das wird nicht einfach werden, sagt der Arzt. Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen. - Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild! |
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Witz: Mueller kommt von der Spätschicht nach H... |
| Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett? - Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut! |
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Witz: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen m... |
| Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... |
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Witz: Mädchen zur Lehrerin: Gestern wurde ich ... |
| Mädchen zur Lehrerin: Gestern wurde ich defloriert. - Das heisst konfirmiert, sagt die Lehrerin. Ja, das war am Vormittag! |
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Witz: Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie ... |
| Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: Nur zwei Worte: Du Sau! - Auch nur zwei Worte, brüllt er ihr nach. Lass los! |
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