|
Witz: Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme... |
| Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen? Antwortet ihm der erste: Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet. Darauf der zweite: Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund. Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst. Darauf der erste: Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer! |
|
|
|
Witz: Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betra... |
| Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König. Antwortet eine Stimme: Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin! |
|
|
|
Witz: Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch... |
| Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist. Bleiben sie liegen, bittet sie der Psychiater. Alles weitere geht auf meine Kosten. |
|
|
|
Witz: Superman langweilt sich und will deshalb... |
| Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?, aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt Was war denn das? - Keine Ahnung sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, es hat aber verdammt weh getan! |
|
|
|
Witz: Susi erwischt Mutti beim Duschen und fra... |
| Susi erwischt Mutti beim Duschen und fragt, was das zwischen ihren Beinen sei. Diese sagt ganz verdattert: Das ist ein Äffchen. Kommt Franzi rein und meint: Ja und Bananen ißt es auch schon. |
|
|
|
Witz: Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt ... |
| Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: Du, herzlichen Glückwunsch! gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt? - Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist! |
|
|
|
Witz: Tina: Schade, dass Du kein Kopfkissen bi... |
| Tina: Schade, dass Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel... |
|
|
|
Witz: Treffen sich drei Bazillen. Meint die er... |
| Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber. Meint die zweite: Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber. Sagt die Dritte: Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll... |
|
|
|
Witz: Treffen sich drei Biobauern und unterhal... |
| Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: Ich hab´ ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt. - Und was bringt das?, fragen die anderen. Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus. Sagt der zweite: Ist noch gar nix, ich hab´ meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt. - Und was soll das bringen? - Na jedesmal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab´ ich gleich tausend Schweinshaxen... Sagt der dritte: Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab´ Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt! - Wie, fragen die anderen, was hat denn das mit unserem Job zu tun? - Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in Las Vegas... |
|
|
|
Witz: Treffen sich zwei Freunde, der eine hat ... |
| Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: Woher hast Du denn die blauen Augen? Sagt der: Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen. - Und? - Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren. - Und? - Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an. - Ja, und? - Das sah echt spitze aus, bis auf dass derer Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte. - Und? - Na - da hab‘ ich ihn dann halt rausgezogen. - Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere? - Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt. |
|
|
