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Witz: Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, ... |
| Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete. Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: Hol mal die Zange. Sie geht los und brummelt: Zange holen, Zange holen, usw. Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: Hol mal die Ölkanne. Sie geht los und brummelt: Kanne holen, Kanne holen, usw. Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: Bring mir mal einen Schraubenschlüssel. Sie geht los: Schlüssel holen, Schlüssel holen, usw. und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen. Sie geht los: Mütze holen, Mütze holen. |
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Witz: Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und... |
| Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist! Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe: Ich wünsche mir einen Sturzhelm. Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder dran: Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt. Schnips und der Hase ist wieder dran: Ich wünsche mir ein Motorrad. Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der letzte Wunsch vom Bär: Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin! ... jaja ... Nun der letzte Wunsch des Hasen: Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm... |
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Witz: Ein Cowboy trifft einen Indianer mit ein... |
| Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie gehts denn so? Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so? Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt. |
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Witz: Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35.... |
| Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: Wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus? - Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS. - Wie, mischt sich der Ehemann ein. Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT. |
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Witz: Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nac... |
| Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht. Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt? |
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Witz: Ein Ehepaar ruft die Rettung an: Kommen ... |
| Ein Ehepaar ruft die Rettung an: Kommen Sie schnell! Unser Kind hat ein Kondom geschluckt! Ein paar Minuten später kommt ein zweiter Anruf: Sie brauchen nicht mehr kommen. Wir haben ein anderes gefunden. |
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Witz: Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett e... |
| Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf! |
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Witz: Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei... |
| Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: Herr Pfarrer, ich habe gelogen! Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: Herr Pfarrer ich habe gestohlen! Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr! Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr? - Och, sagt der Messdiener Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Mark! |
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Witz: Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzbu... |
| Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme. Entrüstet sagt das Mädchen: Ich bin doch nicht schwanger. Antwortet der Fernfahrer: Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg. |
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Witz: Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich ge... |
| Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: Tod oder Pongo-Pongo? Der Forscher überlegt und sagt natürlich: Pongo-Pongo Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: Tod oder Pongo-Pongo? Sagt der Forscher: Jetzt reicht´s mir, dieses mal nehme ich Tod! Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO! |
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